Bro

Nein, im Gegenteil... Jetzt hast Du mich irritiert.

Korrekt in beiden Fällen. Wobei ich den SchB "regelwidrig" mit Nachkommastellen rechne, dann hätte der gestimmt. Aber an den Abwehrbonusverlust denke ich immer nicht. Danke.

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Ich glaube, das ändert sich von Zeit zu Zeit. Die Griechen haben ja ihre Götter nach ihrem Ebenbild geschaffen. Da gibt es Zweckbündnisse, Verrat und Betrug allenthalben. Eine Grundsätzlichkeit ist, dass Hera auf Zeus sauer ist, weil dieser ständig sterbliche Frauen verführt. Ich meine auch, dass es zwischen Athene und Ares ständig Kabbeleien gibt (z.B. im Troj. Krieg, in dem Ares pro-trojanisch und Athene pro-griechisch war). Aber anderswo arbeiten die dann sicher auch zusammen.

Richtig. Weshalb "Schiffsführung" auch eine soziale Fertigkeit ist, "Steuern" nicht. Ich finde das schon in Ordnung so.

Genau. Wenn der Druide "Geas" zaubert, kann man es nicht gegenzaubern oder bannen. Das soll so und ist auch gut so. Wenn derselbe Druide z. B. "Lähmung" (Agens Metall, dämonischer Ursprung) zaubert, kann man das gegenzaubern oder bannen. Wieso sollte der Druide (und seine Dweomerkollegen) denn immer Dweomer zaubern? Wo steht das denn? Wieso ist das "nicht klar"? ARK--> Konspekt der Zauberer--> Bewahrer der Mittelwelten--> "Von der Magie der Lebenskraft"--> 3. Absatz, 1. Satz (auch wenn die Anzahl der Klassen inzwischen größer geworden ist) (S. 181, Luxus-ARK) Da steht es.

"Mehr Dweomer als andere"? Häh? Entweder man zaubert Dweomer oder nicht. Das liegt dann vor, wenn 1. das Agens "Holz" ist, 2. der Zauber druidischen Ursprungs ist 3. der Zaubernde Druide, Heiler, Fian, Wildläufer oder Rechtfinderin ist. Wenn diese drei Bedingungen zutreffen, ist der Zauber ein Dweomerzauber. Wenn nicht, dann nicht. Ist der Zauber Dweomer, kann man ihn nicht gegenzaubern (oder bannen). So einfach ist das.

Steht im DFR.

Genau dass macht für mich einen Großteil seines Reizes aus. In den letzten Jahren habe ich nur absolute Stadtcharaktere gespielt, von denen ohne fremde Hilfe keiner in der Wildnis wirklich überlebensfähig gewesen wäre. Generell fehlte in unseren Gruppen meist der "Wildnisspezialist". Insofern finde ich es absolut spannend mal jemanden zu spielen, der sich draußen in der Natur zu Hause fühlt, für den eine Stadt aber verwirrend und unangenehm ist. Insofern wird er Ortschaften zwar betreten wenn er muss, aber immer danach trachten möglichst schnell seine Geschäfte zu erledigen und wieder nach draußen zu kommen. Das resultiert meiner Einschätzung nach schon aus der Natur eines Tiermeisters, wird aber natürlich durch den Gestank der Städte noch verstärkt und bietet massenhaft rollenspielerische Gelegenheiten. Geht natürlich nicht in jedem Abenteuer, aber das ist ja schnell mit dem SL abgesprochen, im Zweifel muss dann eben ein anderer Charakter herhalten. Will ich meinen. In vielen Abenteuern kommt man gar nicht aus der Stadt raus. Da ist der Tm echt aufgeschmissen - oder braucht ein Artefakt mit "Geruchsverlust".

Sarumans geheimes Tagebuch Tag 1: Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland. Tag 2: Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten. Weiter die Hobbits beobachtet. Tag 3: Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist. Tag 4: Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas. Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms. Tag 5: Sauron ist ein komischer Kauz. Ist offenbar ständig schlechter Laune. Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir. Tag 6: Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber. Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten. Tag 7: Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja. Tag 8: Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen. Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen. Tag 9: Streit mit Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen. Tag 10: Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet. Habe schlechte Laune. Tag 11: Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten. Tag 12: Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen. Bin sicher, Gandalf steckt dahinter. Tag 13: Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben. Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn. Tag 14: Jepp. Er ist noch sauer. Tag 15: Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner. Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter. Tag 16: Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken. Tag 17: Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen. Blödmann. Habe schlechte Laune. Tag 18: Schlacht um Helm´s Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen! Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln. Tag 19: Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag.

Car of the Future? In a Computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated: "If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to the gallon." In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: "If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:" 1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day. 2. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car. 3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on. 4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine. 5. Only one person at a time could use the car, unless you bought "Car95" or "CarNT". But then you would have to buy more seats. 6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads. 7. The oil, water temperature and alternater warning guages would be replaced by a single "general car default" warning light. 8. New seats would force everyone to have the same size butt. 9. The airbag system would say "Are you sure?" before going off. 10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grabbed hold of the radio antenna. 11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department. 12. Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car. 13. You'd press the "start" button to shut off the engine.

Why do we say something is out of whack? What is a whack? Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery? If a pig loses its voice, is it disgruntled? Why do women wear evening gowns to nightclubs? Shouldn't they be wearing night gowns? If love is blind, why is lingerie so popular? When someone asks you, "A penny for your thoughts," and you put your two cents in, what happens to the other penny? Why is the man who invests all your money called a broker? Why do croutons come in airtight packages? It's just stale bread to begin with. When cheese gets it's picture taken, what does it say? Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist? Why are a wise man and a wise guy opposites? Why do overlook and oversee mean opposite things? If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible? "I am" is reportedly the shortest sentence in the English language. Could it be that "I do" is the longest sentence? If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked and dry cleaners depressed? If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented? If people from Poland are called "Poles," why aren't people from Holland called "Holes?"

Elefantenjagd Dieser Text befasst sich umfassend mit einer der wichtigsten Fragen der Menschheit: "Wie faengt man einen Elefanten?" Erfahrungsgemaess hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb moechte ich euch im folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen. Mathematiker Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewoehnlichen Mathematiker als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten. Informatiker Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausfuehren: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. Fuer jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei Uebereinstimmung Erfahrene Programmierer veraendern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausfuehrung des Algorithmus A auf Haenden und Knien. SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete. Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier. Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind. C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten. C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgeloest. Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird. Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo. LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt. Java-Programmierer erstellen je ein Applet fuer den Ruessel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten. HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL fuer einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben koennte. Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten. UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und ueber nfs nach /dev/afrika einbinden. MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafuer zur Verfuegung stellt und das Fach gross genug fuer den Output-Elefanten ist. WindowsNT Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in die voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss. Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte, dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika. SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an. Sonstige Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon ueberzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug dafuer bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen. Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eroeffnung der Jagdsaison liegen. Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen koenen, per UPS und legen eine Rechnung ueber einen Elefanten bei. Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde aehnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten. Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugroesse ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung grosse Fortschritte gemacht habe. Fuehrungskraefte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.

Der Arme wird es in einer Stadt schwer haben: Tausende heftige Gerüche, die da auf ihn einströmen. Augen kann man schließen, Ohren zuhalten, Nase nicht. Und die Gerüche sind echt heftig, wenn man das Fehlen von Kanalisation in den meisten Städten berücksichtigt (und auch in denen mit wird es genug stinken.) Dieser Tm wird dann wohl schnell sagen: Ich warte vor der Stadt auf Euch...

Naja, wenn man die Lernkosten für Rapier entsprechend erhöht, dass das "Fechten" da mit drin ist, könnte ich das akzeptieren... Nicht umsonst ist z. B. Kampfstab wegen Abwehrbonus und Entwaffnen eine der teuersten Waffenfertigkeiten, obwohl der Kampfstab nur so viel Schaden macht wie ein Kuszschwert. Ansonsten kann ich mich Siranas Ansicht anschließen. Wenn man, um beim Vergleich zu bleiben, den Kampfstab nur zum Kloppen, also ohne Abwehrbonus oder Entwaffnen einsetzt, kann man auch genauso gut Keule nehmen...

Wie sähe es aus, wenn der Schamane den Totem Adler (+4 auf Sehen beim Betrachten ferner Objekte) hätte? Wie sollte sich da ein EW:Spurenlesen verhalten? Solwac Gar nicht, weil ihm das beim Spurenlesen nichts nützt, außer die Spur ist sehr weit weg...

Hier ist so ein Fall, der auch so ein bisschen passt: Der Spielleiter ist "faul" und nicht bereit, auf eine Besonderheit einer Spielfigur (die auch nur SpFen aus einer Gruppe von zwei Klassen haben könnten) in irgendeiner Weise einzugehen. Das fördert dann wieder klischeehaftes Spiel. Ich hatte mal einen Schamanen ausgewürfelt, der "Eule" als Totem haben sollte, was ihm +4 auf EW:Hören gegeben hätte. Und was würfele ich wohl als angeborene Fähigkeit? Richtig! "Hören +10" Also, was mache ich: gebe ihm ein anderes Totem, weil ich potentielle SpL nicht in Verlegenheit bringen will. Schere im Kopf, gewissermaßen.

Schade, dass ich nicht dabei war. Da gab es einmal richtig was abzustauben und dann...

Über die Hunde von Annyn findet sich auch noch etwas im GB54 auf S. 48.

Jemand mit pA=01 könnte -- in-time gesehen -- einfach nicht Glücksritter werden. Als Spieler muss man dann akzeptieren, dass die ausgewürfelte Person einfach nicht das Zeug zum Glücksritter hat und entweder damit leben oder jemand anderen spielen (= neu auswürfeln). Claus Nach der "Logik" dürfte dann auch jemand mit St01 nicht Krieger werden dürfen und jemand mit Zt01 nicht Zauberer. Natürlich kann er das werden - wieviel Spaß er nachher bei der Umsetzung haben wird, steht auf einem ganz anderen Blatt! Ich würde ihm abraten, aber nie verbieten.

Lass Dir doch über Midgard-Logistics welche mitbringen. So gut organisiert, wie amberle gewöhnlich ist, wird das sicher klappen.

Batterien gefunden?

Mich kannst Du nächste Woche nochmal fragen. Ich bin gleich übers Wochenende weg.

Bitte eine Kapitelangabe. Ich habe den MdS nur "zerstückelt" in der Luxusausgabe. Es geht um die "Spezialisierungen der Beschwörer", zu finden im Luxusarkanum ab Seite 409. Solwac Oh, doch mit Seitanangabe. Danke. Ich sehe das wie Fimolas: Wir werden "neue", passende Zauber finden müssen.

Bitte eine Kapitelangabe. Ich habe den MdS nur "zerstückelt" in der Luxusausgabe.