Das Hinterzimmer "Dungeonkasino" - Mit altem Besitzer!

[Slüram]

*Das verdient Ruch!*

 

Ein kleines blondes Mädchen in einem geblümten Rosa Kleidchen wirft ein Kreidestück auf eine der Bodenfliesen und beginnt im Zick-Zack einen Kinderreim vor sich hinträllernd auf einem Bein Richtung Saalmitte zu hüpfen.

 

Abrupt bleibt sie vor der Jury stehen tippt dem mittleren Juror keck an seine Nasenspitze *tick - Du bist Gevatter*, schlägt einen Purzelbaum in Richtung Tresen und holt sich ihr Belohnungseis beim Troll ab.

Zufrieden lutschend verläßt sie den Saal.

[Der Große Ho]

Plötzlich gibt es einen lautes Rums und ein undefienirbares Etwas löst sich von der Wand. Hätten sich das Etwas, was nun langsam erkennbar wird, nicht bewegt, so hätte man es weiterhin für ein Teil der Einrichtung gehalten( was es auch lange Zeit war!^^). Alles in allem handelt sich um einen moosüberwachsenen Mann, welcher lange graue Haare und einen ebenfalls vermoosten fusslangen Bart trägt. Sein Mund und so etwas wie ein "Wasn??"! lässt sich erkennen, vielleicht war es aber auch "Wasser!!". Etwas verdutzt sich dieser uralte Mann und scheint sehr verdutzt über die Szenerie. "Hab ich was verpasst?"

[Gast]

Demnächst auf diesem Kanal ...

 

Ein Platz für Bestien

von und mit Prof. h. c. Dr. Dr. h. c. Bernhardus Grzimekus

Folge 1: Atkinsons Leistungsmotivationsmodelle bei den Bergdrachen

[Gast]

Igor stellt ein Schild vor die Eingangstür des Dungeonkasinos:

 

Heute Abend ab 21.00 Uhr

Treffen der anonymen Meta-Diskutanten

Einlass nur bei Nachweis entsprechender Abhängigkeit*

 

*Anzeichen einer Abhängigkeit:

• Sie leiden unter Entzugserscheinungen
  
• Sie führen heimlich Meta-Diskussionen
  
• Sie versuchen Meta-Diskussionen als konkrete Diskussionen auszugeben
  
• Sie philosophieren ständig über den eigenen Meta-Zustand
  
• Sie leiden unter dem Zwang jegliche Diskussion zu reflektieren
  
• Sie schreiben philosophische Geschichten über die verschiedenen Stufen von Diskussionen und die Bedeutung der Diskussion im Universum und sie befassen sich mit Meta-Meta-Diskussion und fragen sich, ob es Sinn macht Meta-Meta-Meta-Diskussionen zu definieren
  
• Sie haben Probleme zu entscheiden, ob sie sich in einer konkreten Diskussion, in einer Meta-Diskussion oder in einer Meta-Meta-Diskussion befinden. Und was ist eine konkrete Diskussion überhaupt?
  

Bearbeitet 4. November 2009 von Gast

[Slüram]

Das kleine Mädchen hat sein Eis aufgelutscht und nähert sich neugierig dem Schild.

Sie macht einen Handstand, was dazu führt, das unter den Kobolden ein Tumult ausbricht.

Dann nimmt sie ihr Stück Kreide, streicht das Schild durch und schreibt:

 

META IST MEINE KUH!

 

zufrieden nickend geht sie zum Mann mit dem Seppelhut und tritt ihn vors Schienbein, streckt ihm die Zunge heraus und versteckt sich danach hinter dem Breiten Rücken des Trolls.

[Gast]

Der Geisterelf hat sich in der Zwischenzeit eine Ausgabe der Zeitschrift "Die illustrierte Intimrasur" aus dem Zeitungsregal am Tresen genommen und blättert gerade interessiert darin rum.

 

Frühjahrsmode 2419nL: Herzchen, Blitze, Kleeblätter. Und extra für Elfen: Oktagramme, Ectu-Zeichen und ein grüner Flammenkreis. Mmmmh.

 

Er stülpt sich einen doppelten Uisce Beo über, als ein markerschütterndes Grollen aus seinem Magen ertönt. Davon aufgeschreckt sinniert er, ob der Mett-Igel, der bekanntlich als die Königsübung im Kalte-Schnittchen-Bereich gilt, nicht vielleicht zu anspruchsvoll für die Schnellimbiss-Künste der Blues ist.

[Bruder Buck]

Der Seppelhütige verfällt ob der gemeinen Attacke auf sein glatt rasiertes Schienbein in seine übliche Jammermiene und ergeht sich in Selbstmitleid, wie das für Leute seiner Herkunft üblich ist.

 

"Und aios nur, weil ich ka Meta-Diskussionen net führen koa und weil ich eh koa Rollenspiel net gscheid machen koa. Wär i doch blos a Russ, dann könnt i des ois!"

 

[Der Große Ho]

Der ehemalige Wandschmuck erkennt langsam die Lage und wendet sich zum Geisterelf, wo er mit in "Die IIllustrierte Intimrasur" reinschaut und und auf den gerade aufgeschlagenen Seiten nach Moosintimrasuren schaut. Der Geruch verschreckt dabei die Anwesenden in einem Radius von gut 2m .

[Slüram]

Das kleine blonde Mädchen hüpft um den Troll herum zum Geisterelfen hin.

 

*BOAH GEVATTER! Hast Du aber lange Ohren! Darf ich da mal dran ziehen?*

 

Neugierig wie immer springt sie hoch und versucht einen längeren Blick auf die bunten Bildchen zu erhaschen.

 

*Was sind denn das für komische Bildchen in Deinem Schlabberbuch?*

 

*Und was sind das für komische Flecken auf den Bildchen?*

 

*Hast Du das Schlabberbuch etwa als Eßunterlage benutzt?*

 

Dann hält sie sich die Nase zu.

 

*PUUUÄÄÄH!*

 

*Der Onkel riecht wie meine tote Tante!*

[Gast]

"Hallo kleine Pummelfee. Magst du einen Lolly vom Onkel Geisterelf? Keine Angst, der Onkel tut nichts."

 

Der Geisterelf holt einen Lolly aus seiner Hosentasche. Er schnippt mit den Fingern und der Lolly fängt an bunt zu leuchten. Dann hält er den Lolly der kleinen Pummelfee entgegen.

 

"Weißt du, wo die Onkels mit den Diskusköpfen abgeblieben sind? Der Onkel Geisterelf hat Hunger und die Klabusterbeeren sind alle."

[Gast]

Währenddessen ... in einer fernen Galaxis ... oder Sphäre ... oder einem Sternenhaufen ... wer weiß das schon so genau ... jedenfalls da, wo die Synapsen ständig Siesta haben ... und die Idiotie keine Grenzen kennt ...

 

Ein älterer, kleiner, bartloser Mann betritt ein Labor. Man sieht drei nackte Gestalten ... männliche Gestalten. Kahler Schädel, leicht übergewichtig und aus ihren Köpfen ragt Metall, Antennen vielleicht. Sie verharren regungslos auf der Stelle.

 

"Ah, meine Zöglinge es ist so weit. Punkt 38.7.4 auf meinem Masterplan - Eroberung des Multiversums." murmelt der ältere Mann.

 

Er reibt sich die Hände und betätigt einen exorbitant großen Kippschalter. Daraufhin leuchtet eine riesige Anzeige auf:

 

10

 

9

 

8

 

7

 

6

 

5

 

4

 

3

 

2

 

1

 

Die nackten Gestalten zucken. Dann setzen sie sich in Bewegung ...

Bearbeitet 21. Februar 2009 von Gast

[Der Große Ho]

Der ehemalige Wandschmuck wendet sich mit krächzender Stimme an das kleine Mädchen:" Das kann sein, dass ich die kenne, deine Tante! Ich glaub die habe vor Jahren mal bei ner Ogerselbsthilfegruppe gesehen!"

[Gast]

Die Tür geht auf und fünf Gestalten betreten das Hinterzimmer. An ihrem original MIDGARD™ großer Sack für 50kg sind sie leicht als echte Abenteurer™ zu erkennen. Sie suchen sich einen freien Tisch und nehmen Platz.

 

"Erst der Autoren-Streik, dann die Wirtschafskrise und jetzt auch noch Kurzarbeit!"

 

"Ich habe gehört, der erste Zulieferer für Dungeons hat Pleite gemacht. Pappmaché International."

 

"Das liegt alles an den exorbitant hohen Lernkosten."

 

"Quatsch. Diese Runenklingen-Geschichte hat das Preisgefüge durcheinander gewirbelt. Die Jungspunde von heute werden einfach nicht mehr gefordert."

 

"Jaja, früher. Da war alles noch geordnet. Heute will jeder individuell sein. Ich lass mich in keine Rolle zwängen und erst recht in keine Charakterklasse."

 

"Das heißt Abenteurertyp!"

 

"Verzeihung. Dann eben: ich bin mein eigener Typ, Pfft!"

 

"Früher waren die Abenteuer einfach besser. Da ging es immer strikt geradeaus. Und wenn man mal vom Pfad abgekommen war, dann gab es direkt einen mit Thurions Hammer. Heute dürfen Abenteurer ja machen was sie wollen. Verweichlichte Jugend."

 

"Jo. Weicheier."

Bearbeitet 23. Februar 2009 von Gast

[Slüram]

Das kleine Mädchen streckt dem Geisterelfen keck die Zunge raus.

 

*Aber Gevatter, Lollies und der Onkel-Trick sind doch voll out!*

 

Auf einem Bein hüpfend umrundet sie den Elf und steuert danach auf das ehemalige Wandbild zu.

 

*Und wieso willst Du vor Hunger Onkels mit Diskusköpfen essen?*

 

Fragt sie den Elf im Vorbeihüpfen über die Schulter.

 

Dann malt sie mit Kreide einen Kreis um sich herum.

 

*Sag mal Du Müffelonkel - was ist eine Ogerselbsthilfegruppe?*

 

Kritisch beäugt sie mit schräggelegtem Kopf durch die gespreitzten Finger ihrer linken Hand die bröselnden Putzstrukturen auf der ehemaligen Kleidung des Wandbildes.

 

*Üben die da in der Gruppe so Sachen wie auf dem Bildchen vom Lolly-Onkel?*

[Der Große Ho]

Etwas verdutzt schaut der ehemalige Teil der Wand das kleine Mädchen etwas verdutzt an

 

*Du weißt nicht was ein Oger is?? Also die Jugend von heute! Ts! Ts! Also zu meiner Zeit...*

 

Dabei schaut es mit verträumt glasigen Augen zur Decke, erinnert sich dann aber wieder an die Kleine.

 

*Also ein Oger ist wie unser Troll hier, nur fleischiger, eher rosa, man riecht ihn 10m gegen den Wind und am liebsten essen sie Fleisch! Vorallem junges, zartes in deinem Alter!! Un ich wenn ich mich an deine Tante erinnere war sie ziemlich fett und rosa! Also ein typischer Oger!! Und weil sie damit nich klar kam, traf sie sich imme mit anderen Ogern, die damit auch nicht fertig wurden. Hinterher is sie an einer sehr ekligen und lagen Krankheit gestorben!*

[Slüram]

Das kleine Mädchen schaut den schlampig verputzten Wandbehang noch einmal abschätzig von oben bis unten an.

 

Danach beginnt sie in einer Sprache zu sprechen, die wie der Ton, der ein Stück Kreide auf einer Schiefertafel macht klingt.

 

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeek! Iiiieeeeiiiiiiiik! IiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeK! IiiiiiiiiieeeeiiiiiiiieeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeK!

 

Den umstehenden sträuben sich die Haare, Fußnägel rollen sich auf und die Zähne (so sie noch welche haben) fangen fürchterlich an zu Schmerzen.

 

Das kleine Mädchen dreht sich in ihrem Kreidekreis siebenmal um die eigene Achse und stapft zum Abschluss mit dem Fuss auf den Boden.

 

Zitronenseifenschaum beginnt dem ehemaligen Wandbehang aus allen Poren und sonstigen Körperöffnungen zu quellen. Unsichtbare Hände halten ihn fest und beginnen ihn ausgiebig einzuseifen.

 

Das kleine Mädchen stapft erneut mit dem Fuss auf und verschwindet - es sieht aus als ob ein grosses Radiergummie sie flugs aus dieser Realität ausradiert.

 

Der Wandbehang bleibt Zitronenseifenlaugetropfend und gelbe Seifenblasenblubbernd zurück.

[Der Große Ho]

Erst schaut der Wandbehang etwas verduzt in die Wäsche, doch als er anfängt die Situation zu realisieren, rastet er aus

*Also wirklich, wie kann die sich das erlauben!! Ich hätt gerne selber entschieden, wann ich wieder sauber bin. So kann man nicht arbeiten als Wanddekoration! Komm sofort wieder her und mach mich dreckig! Du hast keine Ahnung, was das bedeutet. Die Einbußen für mein Geschäft!!!!* Mit diesen Worten stampft der Exwandbehang zum Barkeepertroll und fäng an über seine Anstellung zu diskutieren.

[Detritus]

Der Troll, der weiterhin die Gläser putzt, gibt ihm, dem Wandbehang, zu verstehen, dass er nicht wisse, ob er der richtige Ansprechpartner sei, er sei ja schließlich nur ein steinerner, nicht riechender Oger...

 

Der kleine bucklige Mann sucht vorsorglich schon mal den Teppichklopfer.

[Der Große Ho]

Der Wandbehang gibt dem Troll zu verstehen, dass er gerne als muffiger Wandbehang bezahlt werden möchte und dies nun gerne klären würde.

*Trolle sind keine Oger*

[Detritus]

Der Troll gibt dem Wandbehang zu verstehen, dass er sich über den Gesinnungswandel sehr freue und dies die Verhandlungsbereitschaft sehr positiv beeinflusse. Er wundere sich allerdings, dass er überhaupt mit einem Wandbehang über ein Gehalt feilschen müsse und ob er wisse, dass er gar nicht mehr muffig sei.

[Gast]

"Ähhh ..." der Geisterelf scheint etwas sagen zu wollen, verstummt dann aber wieder...

[Slüram]

Das große Radiergummie hat noch einen Sonderauftritt und radiert den auf den Fußboden gemalten Kreidekreis des kleinen Mädchens aus der Realität.

[Alas Ven]

Das große Radiergummie hat noch einen Sonderauftritt und radiert den auf den Fußboden gemalten Kreidekreis des kleinen Mädchens aus der Realität.

 

 

Im letzten Augenblick hört man stürmend ein fragendes "Ieeek?"

 

Und als der letzte Strich entfernt ist, ertönt ein sehr trauriges "Ieeek..."

[Gast]

Die Tür geht auf und eine Gruppe von sechs Gestalten betritt das Hinterzimmer. Auch sie suchen sich einen freien Tisch und nehmen Platz.

[Slüram]

Slüram und Slüram stecken ihre Diskusköpfe zur Tür hinein und schauen skeptisch auf ihre Multifunktionsarmbänder.

 

Oh man - das Barometer steht immer noch auf Sturm!

 

Zirpt der linke der beiden Brüder.

 

Und die Hyperenergietaster schlagen auch bis zum Anschlag aus, Slüram!

 

Das ist ganz und gar nicht gut, Bruder.

 

Die beiden Köpfe nicken sich kurz zu und ziehen sich wieder zurück.