Das Hinterzimmer "Dungeonkasino" - Mit altem Besitzer!

[Gast]

Abermals geht die Tür auf und weitere acht Gestalten kommen herein, suchen sich einen Sitzplatz und warten dann scheinbar auf irgendetwas.

[Gast]

Erneut geht die Tür auf. Diesmal kommen weitere zehn Abenteurer ins Hinterzimmer. Es gibt keine weiteren freien Sitzplätze und langsam wird es eng.

[Gast]

Spannung bis zum Zerreißen: seit einigen Stunden füllt sich das Hinterzimmer unaufhörlich mit Abenteurern. Da betritt ein Mann das Hinterzimmer. Er stellt seine Tasche auf dem Boden ab, entnimmt ein Schild daraus und befestigt dieses von außen neben der Eingangstür des Hinterzimmers.

 

Midgard-Agentur für Abenteuer (Abenteueramt)

Temporäre Zweigstelle

Sprechstunde: Jeden 4. Montag 21:00 Uhr - 21:15 Uhr

 

"Guten Abend zusammen! Ich hoffe Sie haben alle eine Nummer gezogen. Nur mit Nummer können Sie einen Auftrag erhalten. Zudem darf ich Sie darauf hinweisen, dass Sie einen Auftrag nur mit einem gültigen, nicht-abgelaufenen Abenteurer-Führerschein für Mittelwelten entgegennehmen dürfen. Also, was hätten wir denn da:

1. Fangen wir mal mit den Low-Budget-Produktionen an: diverse Orc-Abenteuer wie Orc-Spuren, Orcwinter, irgendwas mit einem singenden Tod und irgendwas unter den Nebelbergen. Allesamt Kategorie A1/D1. Beute-Chance ist derzeit leider gering, da der Zulieferer 'Schatz und Schwert' insolvent ist und die Dungeons nicht neu bestückt werden konnten.
   
2. Sandobar will noch zweimal auf seine sechste Reise gehen, bevor er endgültig zu seiner siebten aufbricht. Kategorie L1 mit Gefahr extremer Gängelung. Sie sollten Reisebereitschaft mitbringen und sich unterordnen können. Die Antagonisten-Rolle musste aus Kostengründen mit einem Auszubildenden besetzt werden. Eine Episode musste komplett gestrichen werden, da die Schiffe aus der Requisite abgewrackt wurden, aber die Neu-Fahrzeuge noch nicht eingetroffen sind.
   
3. Das Hügelgrab bei Clydach ist unter Denkmalschutz gestellt worden. Daher können wir hier leider keine Abenteuer mehr anbieten. Der Dungeonhersteller 'Fix und fertig' will aber demnächst ein entsprechendes Replikat als Fertig-Dungeon auf den Markt bringen.
   
4. Darüber hinaus werden ab sofort alle offiziellen Witzgard-Abenteuer subventioniert. Pro ertragenem Abenteuertag erhalten Sie 100 Goldstücke, unabhängig von Erfolg oder Misserfolg. Außerdem können Sie vorab den Kurs 'Lachen lernen' kostenlos besuchen.
   

Ich nehme ab sofort ihre Meldungen entgegen."

Bearbeitet 23. Februar 2009 von Gast

[Gast]

Der Geisterelf wendet sich den Blues zu: "Sind Sie zwei noch in der Gastronomie tätig? Ich habe einen Bärenhunger und könnte ein ganzes Einhorn verschlingen. Zunächst würde mir aber ein Mett-Igel genügen, falls das nicht gegen die Galaktische Lebensmittelverordnung und die Charta wider den schlechten Geschmack verstößt. Ist ein Mett-Igel ein vernunftbegabtes, freilaufendes Lebensmittel?"

Bearbeitet 23. Februar 2009 von Gast

[Slüram]

Mett-Igel?

 

Zirpt es vor der Tür.

 

Slüram? Hast Du jemals von so einem Tier gehört?

 

Nein Slüram. Und die Datenbank enthält auch keinen Eintrag.

 

Aber wir haben von diesem merkwür...ööhm interessanten Großhändler doch diese Mammutburger erstanden... vielleicht könnte sich der Herr Geisterelf mit denen zufrieden geben.

 

Herr Geisterelf?

 

Ein Mammutburger gefällig?

[Gast]

"Äh, Herr Slüram und äh, Herr Slüram. Vielleicht schauen Sie mal unter Maurermarmelade in Ihrer Datenbank?"

[Slüram]

Zerquetschter Terraner, mit Zucker eingekocht?

 

Zirpt Slüram entrüstet!

 

Wofür haltet Ihr uns Herr Elf?

 

Die Blues blicken sich an.

 

Der Landhummer war ja schon grenzwertig - aber zerquetschter Terraner?

 

Wo bitteschön sollen wir den denn hier herbekommen?

[Slüram]

Vielleicht sollten wir ja doch erst einmal die Mammutburger zubereiten.

 

Der Laden scheint ja voll genug zu sein um ein Mammut zu vertilgen.

 

Komm Slüram, lass uns die Platform mit den Burgern vom Schiff holen.

 

Gut Slüram. Herr Elf vieleicht könnten Sie die Flammende Rüstung mal stärker befeuern - dann gehts gleich fixer mit den Burgern.

 

Bis gleich!

[Der Große Ho]

Der ehemalige Wandbehang wendet sich vom Troll ab und läuft geduckt zu dem Abenteuerauftraggeber.

* Ähmm, sie sin doch im Abenteurergewerbe tätig, oder? Dann kennen sie sicher mit Dienstleister und Zulierferern aus! Kenn sie nen guten Stylisten für mupfige, abgewrackte Dungeonuntensielen und nen guten Friseur für verfilzte und vermooste Bärte??*

[Gast]

Der Geisterelf setzt einen ernsten Blick auf. "Herr Slüram und Herr Slüram. Maurermarmelade heißt nicht, dass die Speise aus Maurern hergestellt wird, sondern, dass Maurer diese Speise gerne essen. Mett-Igel - auch Mett-Brötchen genannt - ist die Leibspeise aller Elfen und wird von führenden Sterne-Köchen empfohlen."

[Slüram]

Dann servieren wir das Mammut für Sie halt roh mit Zwiebeln auf Weizengebäck Herr Geisterelf.

 

Zirpt Slüram Kopfwackelnd im Weggehen.

[Gast]

Der Mann von der Abenteuer-Agentur nimmt die Gebote der Abenteurer entgegen. Die Witzgard-Abenteuer werden nur widerwillig und mit Zureden angenommen. Die Orc-Abenteuer erfreuen sich bei den naiven Neulingen großer Beliebtheit.

 

Dann wendet er sich zum Wandbehang. "Meinen Sie mich? Ich bin Vermittler kein Auftraggeber. Aber vielleicht hätte ich etwas für Sie. Hätten Sie Interesse als Abdeckung einer Geheimtür zu arbeiten?"

Bearbeitet 24. Februar 2009 von Gast

[Der Große Ho]

Der Wandbehang krazt sich kurz am Bart und fragt dann

*Wie viel wär das denn im Monat? Und wie siehts mit der Gefahrenzulage aus? Sie wissen ja, was heutzu Tage die Helden alles verwenden! So oder so, Interesse hätt ich !!*

[Gast]

"Mammute?", fragt der Elf, "sind die nicht vor Äonen ausgestorben? Wie sieht es denn da mit dem MHD aus?"

[Gast]

"Gefahrenzulage gibt es leider keine", meint der Herr von der Abenteuer-Agentur, "und vor Antritt müssen Sie eine Geheimhaltungserklärung unterzeichnen. Können Sie ein polizeiliches Führungszeugnis beibringen? Sind Sie krankenversichert und haben Sie einen Sozialversicherungsausweis? Außerdem müssten Sie zuvor umgeschult werden oder haben Sie eine entsprechende Ausbildung?"

[Der Große Ho]

Der ehemalige Wandbehang geht zu einer Holzvertäfelung an der Wand, die irgendwie deplaziert wirkt und tritt heftig dagegen. Diese löst sich darauf und heraus fallen einige Blätter Papier.

 

*So, was haben wir den hier? Einmal mein Sozialversicherungsausweiß, dann hier meine Krankenkarte, Diplom für Dungeonabdeckungen und Wände, polizeiliches Führungszeugnis und hier auch noch die Auszeichnung für vorbildhafte Platzierung von Spinnenweben und Moos!*

 

Nachdem er die Vertäfelung mit einem Ruck verschlossen hat, gibt er dem Vermittler die Blätter und Ausweise.

 

*Wäre das eigentlich nur nen Nebenjob oder ne Ganztagsangelegenheit?*

[Alas Ven]

Ieek, ertönt es aus einer Ecke. Der Translator des Blues springt an: Hallo! Haben Sie hier irgendwo ein kleines Mädchen gesehen? Es sprach genauso wie ich jetzt!

 

Es muss vor kurzem noch da gewesen sein, bevor es sich spektakulär irgendwo anders hin verzogen hat.... Kann mir hier irgendwer helfen?

 

Ich hätte in der Zwischenzeit sogar einiges an Gold zusammengeklaubt...

 

Aber bitte keine Wandbehänge, die können da sicherlich nicht viel reißen....

[Slüram]

Slüram und Slüram kehren, eine schwer beladene Antigraphplatform vor sich her schiebend ins Hinterzimmer zurück. Sie parken die Platform direkt neben der Flammenden Rüstung.

Während Slüram die Schutzplane zurückschlägt greift Slüram sich bereits einen riesigen Fleischfladen und beginnt dann diesen stilvoll, geübt und mit flinken Händen auf der Rüstung zu drapieren. Weitere Fladen folgen.

 

Verheissungsvoller Bratenduft beginnt die diversen exotischen Gerüche des Hinterzimmers penetrant zu überlagern.

 

Sein Bruder beginnt währenddessen Burgerbrötchen von dem Riesenstapel auf der Platform herunterzunehmen und röstet sie behutsam mit seinem Thermostrahler.

 

Die Stammgäste beginnen sich in einer Schlange anzustellen.

 

Slüram und Slüram bereiten die gerösteten Semmeln mit Salat, Tomaten, Zwiebeln, Gürkchen und drei rafinierten Saucen auf den Empfang des Fleisches vor.

 

Herr Geisterelf: Wünschen sie jetzt Ihren Igel?

 

Zirpt Slüram während er die zweite Ladung Fleischfladen auf der Rüstung drapiert.

 

Herr Troll haben sie noch ein paar Caipiranhias auf Lager?

Ich könnte mir vorstellen, dass bald die ersten Verdauungshilfen geordert werden!

 

Hallo Herr Ieeek - schön sie mal wieder zu....hören. Leider kenne ich ihr kleines Mädchen nicht. Möchten sie auch einen Burger? Oder gar einen Igel?

[Gast]

"Freie Zeiteinteilung.", meint der Herr von der Abenteuer-Agentur, "Falls eine Abenteurergruppe kommt, müssen Sie halt vor Ort sein. Sie kriegen vorher einen Plan, wann die Abenteurergruppen zugegen sein werden."

[Gast]

"Herr Slüram?", wendet sich der Elf fragend zu den Blues, "Was heißt denn Igel? Mammut-Igel? Und ist der aus Mammut-Fleisch oder einfach nur groß? Ist das Mammut artgerecht gehalten worden? Hat es leiden müssen? Gibt es einen Stammbaum?"

[Slüram]

In einer kurzen Arbeitspause versucht Slüram die entstehende Skulptur der Detriti zu würdigen.

Er kratzt sich fragend am Tellerkopf.

 

Was das wohl mal darstellen wird?

 

Fragt er sich während er ein paar Holo-Aufnahmen von dem Prozess anfertigt.

 

Der Fleisch-, der Gemüse und der Semmelberg auf der Platform nehmen zusehens ab.

Dem aufmerksamen Betrachter wird ein junger Landhummer auffallen, der auf der Platform mittels seiner Scheeren das Gemüse und den Salat kleinschnippelt bevor Slüram und Slüram damit die Burger kunstvoll Beladen.

[Gast]

Währenddessen hinter dem Vorhang ...

Hör mal Bursche! Hast du irgendwelche Fähigkeiten?

 

Ich kann die Bohemian Rhapsody mit meinen Händen furzen.

 

HARR HARR!!

HARR HARR!!

HARR HARR!!

[Slüram]

Na ein Igel aus Mammutgehackten halt Herr Elf.

 

Zirpt Slüram während er die nächste Fleischladung von der Rüstung nimmt.

 

Und die Größe - ja da sind wir variabel bei der Zubereitung.

 

Das Mammut haben wir bei einem fliegenden Händler erstanden. Der will es angeblich von einer Terranischen Region namens Sibirien als Gefrierfleisch importiert haben.

 

Ob das Mammut dort um sein Revier zu markieren an einen bestimmten Baum uriniert hat hat er uns leider nicht beim Verkauf mitgeteilt. Spielt das eine Rolle?

 

Slüram wendet sich dem Dekapoden zu:

 

Hey kleiner Smutje, die Gurkenscheiben etwas dünner und die Tomatenscheiben entsprechend dicker bitte!

 

Der Dekapode wackelt bestätigend mit den Stielaugen.

Der Translator der Blues springt an:

 

JA CHEF°!

[Einskaldir]

Draußen fährt ein Pferdewagen vor. Der eine Gaul sieht recht mitgenommen aus, was auch kein Wunder ist, da seine Ladefläche mit Abenteurern völlig überladen ist.

 

Die moravischen Wanderabenteuerer betreten das Etablissement und wenden sich an den Abenteuervermittler.

"Väterchen, hast du eine gute Arbeit? Wir machen alles für die Hälfte und ohne Steuer.. Du verstehst? Gute Arbeit! "

[Slüram]

Slüram und Slüram beäugen die Neuankömmlinge.

 

Hallo Ihr da! Zirpt Slüram.

 

 

Mammutburger gefällig nach der langen Fahrt?

 

Er winkt mit einem fertigen Boulettenbrötchen in Richtung der Wanderabenteurer.

 

Frisch von der Flammenden Rüstung?

 

 

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