Kurioses aus dem Netz

[Noq]

Man gehe auf diese Seite der Workshops beim NordCon, scrolle weiter runter zur 2. Rubrik "Vorträge und Workshops - Wissenswertes rund um unser Hobby" und lese dort den 2. Beitrag.

 

Soweit ist es bei "Denen" schon gediegen, dass ihnen erklärt werden muss, wie man spielt.

--

CU

Noq

[Sulvahir]

Auch wenn der Satz etwas abgedroschen ist, hier trifft er zu:

 

Dümmer als die Polizei erlaubt

 

bis dann,

Sulvahir

[Krayon]

Ich halte es für wichtig, ihr zu zeigen, dass sie nicht über dem Gesetz steht. Das scheinen glücklicherweise einige andere auch so zu sehen.

Man sollte dabei allerdings bedenken, daß es durchaus übliche Praxis ist, "Kleinkriminelle" nach ein paar Tagen mit Fußfessel nach Hause zu schicken, und darüber entscheidet auch der Sheriff, nicht der Richter.

In diesem Falle hatte der Richter schon im Urteil festgelegt, daß er diese Entscheidung zu treffen hat.

Richterliche Willkür scheint mir zwar zu weit gegriffen, doch der Verdacht liegt nahe, daß der gute Richter hier ein Exempel statuieren wollte.

Persönlich find ich´s auch gut, daß sie sitzen muß, doch nicht nur dem Recht, sondern auch der Gerechtigkeit (Gleichbehandlung) sollte Genüge getan werden.

 

Und vielleicht sollten die letzten Kommentare (inkl. diesem hier) in den Amerika-Strang verschoben werden... Dankeschön, liebe Mods!

Gruß

Krayon

[Zottel]

Ist mir gerade durch Zufall aufgefallen:

Gebt mal bei google Amoklauf ein und schaut bei den Anzeigen rechts...

Will jemand einen Kaufen?

 

Gruss

Zottel

[Detritus]

Aus der Gosse in die Gosse:

Nachbars Lumpi lässt grüßen.

[Solwac]

Aus der Gosse in die Gosse:

Nachbars Lumpi lässt grüßen.

Tierisch!

[Gast]

[Krayon]

Nicht zum "laut loslachen", aber doch immerhin zum "breit Grinsen" hat mich die folgende Geschichte gebracht, weil ich an die Diskussion "Kleine Mädchen und Katzen sind die gefährlichsten Monster auf Midgard" denken mußte:

Auf die Nuß!

[Solwac]

Nicht zum "laut loslachen", aber doch immerhin zum "breit Grinsen" hat mich die folgende Geschichte gebracht, weil ich an die Diskussion "Kleine Mädchen und Katzen sind die gefährlichsten Monster auf Midgard" denken mußte:

Auf die Nuß!

Im Märchen wären es sieben Menschen gewesen!

[Bernward]

Wahrscheinlich ist es angefüttert worden. Im Grand Canyon wurden Wanderer deswegen von Rehen angefallen. Ich kann nur begrenzt darüber lachen.

[malekhamoves]

StraBenkampf interaktiv:

 

VIRTUELLER STRASSENKAMPF

 

Allein gegen die Polizei-Pixelhäufchen

 

 

 

Und die Spiele dazu

 

Wir sind die Guten

Tag der Arbeit

 

[Gast]

Ich weiss nicht, ob das hier schon mal gepostet wurde, aber es ist lesenswert ...

 

Die Engländer übernehmen die USA

[Gast]

Und noch was Nettes von YouTube - was manche Unternehmen nicht alles tun, um Kunden zu bekommen. Hier rapt der Weltweite Chef eines US Unternehmens zusammen mit seiner Führungsriege - peinliche Ideen gibt es immer wieder

 

Rap

[Akeem al Harun]

Ich weiss nicht, ob das hier schon mal gepostet wurde, aber es ist lesenswert ...

 

Die Engländer übernehmen die USA

Sehr schön!

[Toro]

Ich weiss nicht, ob das hier schon mal gepostet wurde, aber es ist lesenswert ...

 

Die Engländer übernehmen die USA

 

John Cleese ist einfach nur gut

[Krayon]

Es ist echt witzig

Nur hat John Cleese damit nichts zu tun.

[Toro]

Es ist echt witzig

Nur hat John Cleese damit nichts zu tun.

 

Nach dem einleiteden Satz:

 

"A Message from John Cleese to the citizens of the United States of America :"

 

denke ich schon, das es er etwas damit zu tun hat. Allerdings gibt es noch mindestens eine andere Version des Textes. Wie weit das alles authentisch ist kann ich nicht sagen aber warum sollte ein falscher Author als Quelle angeben werden

[Krayon]

Es ist echt witzig

Nur hat John Cleese damit nichts zu tun.

 

Nach dem einleiteden Satz:

 

"A Message from John Cleese to the citizens of the United States of America :"

 

denke ich schon, das es er etwas damit zu tun hat. Allerdings gibt es noch mindestens eine andere Version des Textes. Wie weit das alles authentisch ist kann ich nicht sagen aber warum sollte ein falscher Author als Quelle angeben werden

Letztere Frage kann ich Dir nicht beantworten, aber auf seiner eigenen, offiziellen Website distanziert er sich von diesem Text.

Wörtlich schreibt er: "I'd just like to make it clear that I did not write this piece, and know absolutely nothing about who did."

 

(Und wenn sich jemand wundert, warum ich sowas überprüfe: Ich wollte den Text auf meiner eigenen Seite verwenden und das Copyright prüfen. Dabei bin ich auf John Cleeses Seite auf diese Aussage gestoßen.)

[Toro]

Als ob der Text witziger werden würde nur weil er von John Cleese stammt.

Was es nicht alles gibt.

[Krayon]

Etwas makaber, aber wahr (und natürlich nicht Rollenspiel):

Wie gefährlich mangelhafte Sprachkenntnisse sein können, bewies der Crash eines MD-80-Mittelstreckenflugzeuges im Nordwesten Chinas im Jahr 1993. Die Piloten waren offensichtlich irritiert von dem automatischen Bodennähe-Warnsignal des in den USA gebauten Flugzeuges, die Blackbox zeichnete ihre letzten Worte auf: "What does 'pull up' mean?"

aus Spiegel Online

[Bernward]

Etwas makaber, aber wahr (und natürlich nicht Rollenspiel):

Wie gefährlich mangelhafte Sprachkenntnisse sein können, bewies der Crash eines MD-80-Mittelstreckenflugzeuges im Nordwesten Chinas im Jahr 1993. Die Piloten waren offensichtlich irritiert von dem automatischen Bodennähe-Warnsignal des in den USA gebauten Flugzeuges, die Blackbox zeichnete ihre letzten Worte auf: "What does 'pull up' mean?"

aus Spiegel Online

 

Da sieht man wie wichtig Sprachkenntnisse sind.

[OliK]

Und das lustige ist, der der den You-tube film (auf spon's homepage) gemacht hat, kann nicht einmal englisch buchstabieren

[Krayon]

Und das lustige ist, der der den You-tube film (auf spon's homepage) gemacht hat, kann nicht einmal englisch buchstabieren

Also wenn man sich über so etwas amüsiert, sollte man doch versuchen, nicht 2 Rechtschreibfehler (oder 3, je nachdem, ob Du mit "englisch buchstabieren" die Sprache oder die Tätigkeit meinst) und 2 Zeichensetzungsfehler in einen so kurzen Beitrag einzubauen...

 

SCNR

 

Krayon

[Rosendorn]

Das (un)heimliche Glück des Lehrers: Vertretungsstunden

 

Jeden Morgen der suchende Blick im Vertretungsplan, dann das glückliche Leuchten in den Augen, wenn der eigene Name dort auftaucht: Die Schulleitung hat Vertrauen in meine pädagogische Arbeit! In fünf Minuten darf ich eine Geschichtsstunde in der 9. Klasse abhalten! Normaler Unterricht ist ja kaum der Rede wert, aber eine fremde Klasse innerhalb kürzester Zeit für sich zu gewinnen, das stellt die wahren Ansprüche an das Geschick des Lehrers

 

Ich suche das Kursbuch des kranken Kollegen, damit ich die Namen der Schüler parat habe. Trotz hartnäckiger Bemühungen finde ich es weder in seinem Fach, noch auf seinem Schreibtisch, noch im Altpapier-Container. Ich ergreife im Davoneilen einen Stapel Deutsch-Arbeitsblätter, denn leider bin ich keine Geschichtslehrerin und kann die feinsinnige Bismarcksche Bündnispolitik, die im 9. Jahrgang gerade Thema ist, nicht spontan abrufen. Im Flur stehen und rennen diverse Schülerinnen und Schüler herum aber niemand will sich als Mitglied der zu vertretenen Unterrichtsgruppe outen. Im Raum toben 13 pubertierende Ungeheuer und lassen sich in keiner Weise dadurch stören, dass ich respektheischend nach vorne schreite. Dem fliegenden Schwamm kann ich gerade noch elegant ausweichen, aber das Stück Kreide trifft mich an der Denkerstirn, die ich daraufhin ergrimmt runzle. Natürlich lässt sich kein Werfer feststellen.

 

Sehr zögerlich begeben sich die Schüler nach ungefähr acht Aufforderungen (Bandbreite: freundlich-beherrscht, sachlich-bemüht bis offen drohend) auf ihre Plätze und gönnen mir einen kurzen skeptischen, bzw. verächtlichen Blick. Dann vertiefen sie sich wieder in die Fußballzeitung, ins Walkmanhören oder in den Streit mit der Nachbarin. Als ich soviel Ruhe erreicht habe, dass ich mich vorstellen und von meinen Plänen erzählen kann (Große Empörung: Wir haben jetzt aber kein Deutsch! Wir haben Geschichte!!!), kommen die restlichen Schüler lautstark und in Abständen von jeweils zwei Minuten in den Raum. Unter Aufbietung alle stimmlichen Kräfte stelle ich die Anwesenheit fest und male einen Sitzplan. Wobei die lieben Kleinen es unheimlich lustig finden, ihre Namen zu vertauschen oder mir ihre Pseudonyme anzuvertrauen (Rambo, Zorro, Madonna und wie sie alle gerne heißen würden). Ich weise notgedrungen auf meine ausgezeichneten Kontakte zum Klassenlehrer und zur Schulleitung hin und kann nun endlich mit meinen Satzteilbestimmungen beginnen.

 

Die sechs Klassenbraven füllen das Blatt in rührender Konzentration aus. Sechs weitere malen kleine Vampire und beilschwingende Männlein darauf. Zwei Schülerinnen verstricken mich in eine erbitterte Diskussion über den generellen Sinn von Grammatik. Das interessiert sie im Grunde nicht die Bohne, erspart ihnen aber vorübergehend lästige Arbeit. Nach jedem halben Argument muss ich eine Mahnung gegen den Rest der Klasse aussprechen, der am Fenster rumturnt, mit Apfelresten wirft oder Papierflugzeuge (aus meinem Arbeitsblatt gefertigt) durch den Raum flattern lässt. Können wir nicht rausgehen? Sonst dürfen wir uns in Vertretung immer selbst beschäftigen! Warum kommt Herr Bader-Schneider heute nicht? Stoisch beantworte ich diese und ähnliche Fragen, erkläre äußerst unfreundlichen Schülern noch viermal, wie ich eigentlich heiße, obwohl es an der Tafel steht und lasse mich zu Versprechungen derart hinreißen, dass wir am Stundenschluss noch etwas Lustiges spielen, wenn alle gut gearbeitet haben.

 

Nach zwanzig Minuten betritt ein Mädchen mit einer Ratte auf der Schulter die Klasse, geht hoheitsvoll an mir vorbei und lässt sich in der letzten Reihe auf einen Stuhl fallen. Ihren Namen oder den Grund ihres Zuspätkommens möchte sie mir nicht verraten. Sie denkt auch im Traum nicht daran, ihr Frühstück oder die Ratte wegzupacken. Als ihr mein Insistieren sichtbar lästig wird, verlässt sie die Klasse einfach wieder. Das war Jennifer, die ist immer so, versichern mir die Mitschüler freudig erregt und sind sehr gespannt, was ich jetzt wohl tun werde. (Ich erzähle es hinterher dem Klassenlehrer und der meint mitleidig: Komisch, bei mir benimmt sie sich nie so. Vielleicht war ihr das Thema einfach zu langweilig?)

 

Im Bemühen, die Lösung der Aufgaben zu besprechen, steht mir mittlerweile der Schweiß auf der Stirn und leise Mordgelüste gegen einzelne Anwesende beginnen Gestalt anzunehmen. Der große Dicke, der sich nach etlichen Drohungen mit einem Begleitschreiben von mir auf den Weg zum Schulleiter gemacht hat, kommt höhnischen Blicks zurück. Angeblich war in sämtlichen Schulleiterbüros niemand anzutreffen. Dafür hat er auf dem Rückweg in der Cafeteria ein Happy-Brötchen erworben (ein Negerkuss wird in einem trockenen Brötchen zerdrückt, igitt!). Also war sein Gang nicht ganz vergebens

 

Als es klingelt, werfen die Zöglinge ihre mehr oder weniger ausgefüllten Blätter triumphierend in den Papierkorb. Und mir fällt der frühpensionierte Kollege ein, der angeblich in Vertretungsstunden immer kleine Preise aussetzte, damit der Unterricht erträglich über die Bühne ging: Süßigkeiten, Schreibwaren, Maxi- CDs

 

In der Pause eile ich noch schnell zum Vertretungsplan, um nachzusehen, wann mir das Glück wieder hold ist!

Gabriele Frydrych ( aus E&W plus 1/2001)

[malekhamoves]

Das (un)heimliche Glück des Lehrers: Vertretungsstunden

 

Jeden Morgen der suchende Blick im Vertretungsplan, dann das glückliche Leuchten in den Augen, wenn der eigene Name dort auftaucht: Die Schulleitung hat Vertrauen in meine pädagogische Arbeit! In fünf Minuten darf ich eine Geschichtsstunde in der 9. Klasse abhalten! Normaler Unterricht ist ja kaum der Rede wert, aber eine fremde Klasse innerhalb kürzester Zeit für sich zu gewinnen, das stellt die wahren Ansprüche an das Geschick des Lehrers

 

Ich suche das Kursbuch des kranken Kollegen, damit ich die Namen der Schüler parat habe. Trotz hartnäckiger Bemühungen finde ich es weder in seinem Fach, noch auf seinem Schreibtisch, noch im Altpapier-Container. Ich ergreife im Davoneilen einen Stapel Deutsch-Arbeitsblätter, denn leider bin ich keine Geschichtslehrerin und kann die feinsinnige Bismarcksche Bündnispolitik, die im 9. Jahrgang gerade Thema ist, nicht spontan abrufen. Im Flur stehen und rennen diverse Schülerinnen und Schüler herum aber niemand will sich als Mitglied der zu vertretenen Unterrichtsgruppe outen. Im Raum toben 13 pubertierende Ungeheuer und lassen sich in keiner Weise dadurch stören, dass ich respektheischend nach vorne schreite. Dem fliegenden Schwamm kann ich gerade noch elegant ausweichen, aber das Stück Kreide trifft mich an der Denkerstirn, die ich daraufhin ergrimmt runzle. Natürlich lässt sich kein Werfer feststellen.

 

Sehr zögerlich begeben sich die Schüler nach ungefähr acht Aufforderungen (Bandbreite: freundlich-beherrscht, sachlich-bemüht bis offen drohend) auf ihre Plätze und gönnen mir einen kurzen skeptischen, bzw. verächtlichen Blick. Dann vertiefen sie sich wieder in die Fußballzeitung, ins Walkmanhören oder in den Streit mit der Nachbarin. Als ich soviel Ruhe erreicht habe, dass ich mich vorstellen und von meinen Plänen erzählen kann (Große Empörung: Wir haben jetzt aber kein Deutsch! Wir haben Geschichte!!!), kommen die restlichen Schüler lautstark und in Abständen von jeweils zwei Minuten in den Raum. Unter Aufbietung alle stimmlichen Kräfte stelle ich die Anwesenheit fest und male einen Sitzplan. Wobei die lieben Kleinen es unheimlich lustig finden, ihre Namen zu vertauschen oder mir ihre Pseudonyme anzuvertrauen (Rambo, Zorro, Madonna und wie sie alle gerne heißen würden). Ich weise notgedrungen auf meine ausgezeichneten Kontakte zum Klassenlehrer und zur Schulleitung hin und kann nun endlich mit meinen Satzteilbestimmungen beginnen.

 

Die sechs Klassenbraven füllen das Blatt in rührender Konzentration aus. Sechs weitere malen kleine Vampire und beilschwingende Männlein darauf. Zwei Schülerinnen verstricken mich in eine erbitterte Diskussion über den generellen Sinn von Grammatik. Das interessiert sie im Grunde nicht die Bohne, erspart ihnen aber vorübergehend lästige Arbeit. Nach jedem halben Argument muss ich eine Mahnung gegen den Rest der Klasse aussprechen, der am Fenster rumturnt, mit Apfelresten wirft oder Papierflugzeuge (aus meinem Arbeitsblatt gefertigt) durch den Raum flattern lässt. Können wir nicht rausgehen? Sonst dürfen wir uns in Vertretung immer selbst beschäftigen! Warum kommt Herr Bader-Schneider heute nicht? Stoisch beantworte ich diese und ähnliche Fragen, erkläre äußerst unfreundlichen Schülern noch viermal, wie ich eigentlich heiße, obwohl es an der Tafel steht und lasse mich zu Versprechungen derart hinreißen, dass wir am Stundenschluss noch etwas Lustiges spielen, wenn alle gut gearbeitet haben.

 

Nach zwanzig Minuten betritt ein Mädchen mit einer Ratte auf der Schulter die Klasse, geht hoheitsvoll an mir vorbei und lässt sich in der letzten Reihe auf einen Stuhl fallen. Ihren Namen oder den Grund ihres Zuspätkommens möchte sie mir nicht verraten. Sie denkt auch im Traum nicht daran, ihr Frühstück oder die Ratte wegzupacken. Als ihr mein Insistieren sichtbar lästig wird, verlässt sie die Klasse einfach wieder. Das war Jennifer, die ist immer so, versichern mir die Mitschüler freudig erregt und sind sehr gespannt, was ich jetzt wohl tun werde. (Ich erzähle es hinterher dem Klassenlehrer und der meint mitleidig: Komisch, bei mir benimmt sie sich nie so. Vielleicht war ihr das Thema einfach zu langweilig?)

 

Im Bemühen, die Lösung der Aufgaben zu besprechen, steht mir mittlerweile der Schweiß auf der Stirn und leise Mordgelüste gegen einzelne Anwesende beginnen Gestalt anzunehmen. Der große Dicke, der sich nach etlichen Drohungen mit einem Begleitschreiben von mir auf den Weg zum Schulleiter gemacht hat, kommt höhnischen Blicks zurück. Angeblich war in sämtlichen Schulleiterbüros niemand anzutreffen. Dafür hat er auf dem Rückweg in der Cafeteria ein Happy-Brötchen erworben (ein Negerkuss wird in einem trockenen Brötchen zerdrückt, igitt!). Also war sein Gang nicht ganz vergebens

 

Als es klingelt, werfen die Zöglinge ihre mehr oder weniger ausgefüllten Blätter triumphierend in den Papierkorb. Und mir fällt der frühpensionierte Kollege ein, der angeblich in Vertretungsstunden immer kleine Preise aussetzte, damit der Unterricht erträglich über die Bühne ging: Süßigkeiten, Schreibwaren, Maxi- CDs

 

In der Pause eile ich noch schnell zum Vertretungsplan, um nachzusehen, wann mir das Glück wieder hold ist!

Gabriele Frydrych ( aus E&W plus 1/2001)